Папа и пестолетиг !!!

Году в 83-м родители приобрели жутко по тем временам новомодный и навороченный электротитан (бойлер).
Батя мой, боевой офицер, уже тогда имел в гарнизоне гордую погремуху "Электрик" за то, что при очередном отключении света отважно полез в подъезде в электрощит с целью разобраться: "Шозанах?!" Разборка оказалась короткой: подъезд озарился яркой вспышкой, батя отхватил от электрощитка нехилую песдюлю, результатом которой стал ожог правой руки, месяц перевязок, а также необходимость по новой отращивать брови, ресницы и челку. Как констатировал прибывший на место событий военспец-электрик, бляцкий щит, едва не оставивший меня сиротой, имел маленькую неисправность: одна фаза тупо замкнула на его железные дверцы все свои 380 вольт, и вопщем-то батяня мой реально родился в рубашке.

Естественно, имея такой богатый опыт общения с электрикой, батя не стал унижаться до вызова специалистов для установки приобретенного дивайса, а совместно со своим корешем-однополчанином установил и подключил его, потратив пару вечеров и пару пузырей.
Однако долгожданную горячую воду из крана семья так и не увидела: самозванные Винтик и Шпунтик что-то там нахомутали с соединениями и пузатая столитровая байда отказывалась нагревать воду наотрез.
Поэтому на третий вечер, бормоча себе под нос (при мне батя материться себе не позволял!) он залез на полкорпуса под ванну, пытаясь разобраться в хитросплетении проводов и трубочек. Естественно все делалось под напряжением, поскольку отключать его – западло для боевого офицера.
Я же, будучи малолетним пиздюком лет девяти, беззаботно не вникал в нюансы законов Ома и изнывал в ожидании горячей воды. Скоротать время мне помогал новенький железный пистолет, заряженный лентой свежих пистонов. Решив поделится по этому поводу своей радостью с папкой, я на цыпочках подкрался в ванную комнату, направил пистолет в потолок и выстрелил. Надо заметить, пистоны были свежие, качественные и щелкали – яибу как. А в закрытом, звонком пространстве ванной, выстрел получился вообще как из стартового пистолета.
В ответ я впервые в жизни услышал батино: "БЛЯДЬ!!!" и буквально следом – жуткий грохот: с перепугу батя попытался резко встать и в результате со всей дури уебенился головой об железную ванну. Мне даже показалось, что ванная на пару сантиметров подпрыгнула над полом.
Когда ошалевший родитель, с квадратными глазами и наливающейся и на лбу шишкой размером с приличный грецкий орех наконец-то выполз из-под ванны, он отразил довольного спиногрыза, который восторженно проорал:
- Папа! А скажи - здорово стреляет?!!
Батя у меня - золотой человек.
Потому что, не смотря на всю пикантность ситуации, он залип всего на пару секунд, а потом ответил:
- Да… ссссссынок… здорово… токо не делай. Так. Здесь. БОЛЬШЕ!!!!!

yaplakal.com